朱恐龍
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我想成為機器人工學的大師! (49435 views)
     

Dear 阿宅反抗軍司令朱上將你好

我是一位25歲的死肥宅,正站在面臨改變的交叉路向您報告

目前我在某一家不知名的光學設備公司做著小小的助理工程師,但是其實我本科並不是光學而是EE,當初陰錯陽差利用產學合作的關係就一路做到了大學畢業後一年,其實一切都還挺好的,直到某一天晚上再市政府誠品聽見了司令的精神喊話,才讓我真正的察覺到了些東西

我從小就非常喜愛機器人,甚至連我畢業專題都是機器人,我夢想著想要創造出跟人類幾乎一樣的機器人,想要挑戰造物主的地位,無奈人性就是趨向安逸,工作上的無縫接軌讓我漸漸遺忘了當初的那個中二屁孩

直到那天的新書演講,讓我問我自己,我他媽的到底在幹嘛!!!這就是你想要的嗎??你就是不喜歡安逸生活才拒絕家裡考公務人員的建議,你看看你現在又再做甚麼???於是這樣的契機讓想法化為行動

我開始準備去日本留學(提到機器人能跟美國對幹的大概也只有日本了),也很有骨氣的所有費用都自己出(朱大說過拿父母的錢不叫圓夢),一切都默默地進行著,直到這一兩天

我跟公司提出了辭呈,公司人資主管投了一個震撼彈給我

{如果你出國念書,那麼你的經驗就整個歸零了,你想想如果你念書回來已經27~28歲了,又沒有經驗,人家企業還會用你嗎???你要比較你留下來三年的經驗與出國三年的差距阿!!!}

這就是目前在我眼前的叉路,原本一切都是很篤定的,但是人資主管的話卻又好像有那麼回事

朱大!!!我的信念動搖了!!!請幫幫我!!!!!

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我辦到了! (23772 views)
     

Dear 朱大:

我是來自大溪高中的學生,在我確定被日本大學錄取後的這天,我想好好感謝你!

你的演講讓我決定要去挑戰自己夢想,也慶幸我辦到了!

演講當天你講到至學館的故事,我聽得很感動。

當下讓我想起我第一次看到你的部落格,是在我也寫了一篇關於至學館的文章後,發現你已經寫好一篇完整的文章散布這個消息了!原來朱大也是棒球迷!我就想起那群學長不放棄的精神,重新喚起心中想去日本挑戰自己的夢想。當中還有擔任啦啦隊評審的那段影片,更堅定了我的信念。

其實,平常我就看起來跟大家所認知的宅男一樣。其貌平凡,電腦不凡。不過,在2008年看到奧運彭政閔的撲向一壘,被感動的我開始想學棒球。我想打棒球,我想穿上國家代表隊的球衣。當時每當我提起這件事情,周圍的人都笑我。

一個阿宅要去打棒球,還想打進中華隊,怎麼可能?

自知能力的不足,所以我下定決心苦讀日文去鑽研日本的技術書籍、節目,甚至當時熱血到透過網路收看當時還在日本的陳偉殷每場先發,想透過講評去快速加強我的聽力,以便可以學習到更多我所缺乏的知識。

高中,我加入了棒球社團。可惜我的守備一直不見起色,儘管我的打擊在球隊中並不算差。

不過跟王建民一樣內向的我不擅言詞,也不懂得爭取機會。

二年級,決定轉往乙組球隊發展,守備有進步了,但是還是不足以下場。灰心的我,想說高中打完就放棄算了。

後來,意外得知你來學校演講,想說一定要來聽聽看。看看這位時常出現在媒體面前的朱大,會帶給我們什麼東西。朱大沒讓我失望,我滿載而歸,也差點要哭出來因為太感動了...

當下,我想起來我曾經想要去日本大學裡繼續精進我的球技。所以後來我一直為這件事去努力。可惜學校沒有學長姐有出國讀大學的經驗能夠提供給我,加上家人也不懂,所有的東西都要我一個人完成。還好我沒有放棄,最後給我拼出一張合格證書,即將在八月底前往日本就讀大學。也意外的,在畢業前有機會跟著乙組聯盟前往韓國打國際賽,儘管觀摩成分居多。不過我也披上我夢想的中華隊戰袍。

謝謝你,希望有朝一日我能寄給你球票跟機票邀請你來看我的比賽。就像ICHIRO一樣,答謝這段路上所有幫助過他的人^^

大溪高中第二屆畢業生 L.H.YEH 上

最後附上我穿上戰袍一照:)
[不是 L.H.YEH 的原因是來不及做了哈哈哈
反正這樣夢想沒實現才能繼續努力完成它
總有一天我會穿上 L.H.YEH 的中華隊球衣]

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卻一點也不快樂! (19976 views)
     

朱大你好~我是Ada,不好意思,因為太開心不自覺就寫的有點長...

原本很猶豫要不要寫這封信很久了,
昨天看到你給陌陌的回覆文,
當中「因為這是你的戰鬥,這是你的修羅場。請你,浴血奮戰吧。」
這句話激起了我滿腔熱血,進而決定振筆直書寫這封信

先講講我自己;
我是一個28歲的社會人士,
高職畢業後即投入就業市場,
性格保守的我,一直很安於在安全生活圈當中,
工作即使換了很多份,但一定是公司內勤相關,
這幾年的工作是書籍美編(主要為書籍設計、編排),
我很喜愛這份工作,因為相信「製作一本好的書籍,會帶給他人遠大的影響。(ex:我的夢想干你屁事)」
所以我覺得這工作真他媽的超級神聖偉大的!

但是...就在去年,我發覺...
就算再怎麼熱愛這份工作,卻一點也不快樂,
總結出了幾個原因;
1.因為龐大的工作量,我常常加班到沒有捷運的凌晨時分(其實我的交通工具不是捷運)
2.為了要維持工作的誠信、專業、負責形象,準時交件是必須的,所以常常覺得自己像一部機器,不斷的生產,那段日子時常迷惘,我為何而設計?也沒有時間思考更恰當、完好的設計安排,所以設計成品只能說是水準範圍內,但了無新意,對於這一點相當的沮喪。
3.大部分的時間都在工作,我沒有心力實踐其他想做的小事情,可能是姊妹間的小聚會,或是下班後騎單車運動...等等,大事更不用提了。
4.我的付出不等於我的收穫。正常工作時數以外的加班,我們公司是沒給付加班費的。即使我幹到天荒地老,月薪依舊是25k左右,喔~對!當中不含勞健保。
以上都是比較大項目的原因,至於老闆奇耙的個性,討人厭的嘴臉,如何與機車客戶斡旋應對,那就不提了。

在這越是內(自己心靈)外(吸血公司)環境惡劣的當下,
往往人們就越是嚮往自己得不到的事物,我也不例外。
其實我也沒有什麼遠大的抱負跟理想,(這也是一直不願意提筆來給你見笑的原因)
但是我始終有一個對於未來生活型態的憧憬;
我希望能夠不再被時間追趕、奪回掌控權,悠閒支配我的生活。
當時的我時常幻想著這些,但往往越想越難過不禁潸然淚下,(老淚縱橫?!)
覺得:「一切都只是空想,此刻,我還是水身火熱的我阿!!」

就在去年九月的某一天...因為不佳的電腦效能導致我加班到深夜,
(如果是自己能力不佳加班就認了,但是因為公司電腦爛而加班叫我怎麼接受!!)
我終於爆發了!
還記得那天,我忍受著爛電腦勉強完成我的工作進度後,夜已經很深了...我拖著疲憊的身軀回到家,
第一眼見到我的靈魂伴侶,來不及說出一句日常寒暄,我累積已久、滿腹委屈的眼淚已經先爆出來了,
我一把鼻涕、一把眼淚哭著對他說:「為什麼我明明是做自己喜歡的事情,卻不開心阿...不開心、不開心、不開心不開心心心心心心))))))))))))」
他只是靜靜緩緩的用手拍拍我的背,平息我的情緒,之後淡淡說了一句:「既然這麼不開心,那就不要做了。」就沒有其他多餘的表示。
但是這句話對我有莫大的動力跟鼓舞,促使我毅然決然決定辭職,走向日後soho的生活,
而當時,他即使沒有多說,卻為soho初期的經濟不穩定的我,付出許多,給予非常多的支持。

隔沒幾天(反覆思考離職說詞)我就跟奇耙老闆表態「老子不幹了!」
縱使他溫情喊話挽留,不過我心意已決!
但還是很認份的又做了一個月的交接。
10月31日,正式揮別了苦難生活,一點留戀都沒有

離職後的一個月內,完完全全過著擺爛生活,渾渾噩噩、醉生夢死、樂不思蜀~~~
其實一方面也有在思考未來走向啦。

我相信宇宙間一定有一股神祕的力量與吸引力,
當你想著某個念頭,當下都會很巧合的有所接觸(我也不是很會言語表達)
在想要離職→決定離職→離職後思考未來方向→決定當個soho,這個走向期間,我接觸到「阿宅反抗軍電台」,
「勇於對自己的夢想(生活)付出」這個幼苗已經在我心裡萌發,
再加上那時候國片輪番上映「不老騎士」(ps:朱大訪問導演那集我聽得超認真)、「逆光飛翔」、「球來就打」這些都告訴我追逐夢想好不快活,
我整個被激發了!我要成為一個時間自由、身心快樂的soho美編!

12月,soho上線第一天,
我Facebook搜尋各大出版社粉絲團瘋狂散撥我的(垃圾XDD)留言,人力銀行上有這方面人才需求的出版社就猛丟我的履歷,
不時我會去博客來上瞧瞧最近有哪些在運作(時常發表新書)的出版社,致電詢問。
我用發留言、打電話、發e-mail寄作品的方式,還真的找到願意與我合作的公司。
我提供的訊息內容大概是:我是專職的書籍接案美編,
請問是否有書籍設計、編排的需求?
我主要製作文字書、圖文書、工具書...(範圍很廣),
可以配合急件,一般假日、連續假期都可發稿。(彈性很佳)歡迎隨時與我聯繫...(夙夜匪懈)
大致是以上內容,這樣的說詞是我經過思考,結合我的優勢且可以吸引客戶的訊息。

基本上什麼類型的書都接,宗教、商管、心靈成長、親子教育、紀念文集...等等,
也可以3天完成一個書籍封面(完成設計→結合客戶意見修改→結案),
一個星期跑完一本書(包含三次校對),
過年期間的急件(第一次過年還要工作,卻很開心XD)。

漸漸的...願意與我合作的出版社也就變多了,經濟慢慢趨於穩定。
截至目前已經半年多,我的收入平均下來其實只比以前上班好一些些,
但是我工作的時數僅僅是以前上班的三分之一。
這段日子生活過得踏實、自在,努力掙得的一塊錢就是自己的一塊錢,不用被剝削,
多出來的時間,完成了很多以前想完成的小事;
特別喜歡在平日去一些假日人潮很多的地點(好吃的餐廳、看電影、泡湯、旅遊...),錯開人群。
另外我做了以前就很想玩的羊毛氈,甚至嚕我家貓的毛來玩,
我也開始培養運動習慣(因為心寬體胖要減肥),
還有...我每天都睡得飽飽的。

小事完成了,接下來要完成大事,我仍要持續致力於日後的接案生活,
現況目標一個月開發一家新客戶,同時培養更專業的設計相關專長,
親愛的朱大!相信你一定認識很多文編,
如果有認識需要書籍設計、製作的文編,請幫忙引薦(沒錯!過去純情苦命的小美編已經Get業務技能!XD)

結語,我很高興有寫這封信,
書寫當中,回想去年的心境,與當時希望達成的生活,
比對現況的自己,完成度還蠻高的,值得慶幸!
很感謝願意給我機會的廠商與包容我任性妄為的靈魂伴侶。
最感謝的當然是自己啦~(XD)給你90分!
因為過去願意勇敢跨出這一步,才能夠有現在每天睡到自然醒(誤XD)。

不曉得我洋洋灑灑的寫了一堆,有沒有完整敘述追逐夢想到底是什麼?
(因為確切說起來我沒有夢想,追求的只是一種理想生活型態)
不過我的夢想還在持續進行且大多時候都很開心,
我在我的修羅場,享受嗜血的快活!


https://www.facebook.com/adavivsis

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親愛的陌陌你好: (14519 views)
     

(原作者是大陸人,所以本封信是簡體)

亲爱的朱大,我是来自大连的一名初中生,今年刚满16岁。叫我陌陌就好。

现在,临近午夜十二点。我止不住自己的眼泪,发自内心的给你写了这份Email。听一听我的故事吧。

不知道你是否关注韩流明星。韩国一个个闪耀的组合在舞台上闪闪发光,台下的粉丝为他们呐喊,甚至疯狂。

对,做这样闪闪发光的偶像,就是我的梦想。是我多年的梦想,是我内心的渴望。为了这个梦,我不惜自己的时间、体力与金钱。现在十六岁了,四年前,我开始追逐这个梦想。我开始学习各种艺术。声乐、舞蹈、各种乐器、还有各国语言。双休日基本被我的艺术补习班占尽,有时候因为我的艺术班,家中的经济状况都有困难的预兆。爸爸妈妈,我很对不起他们。说到这里,我又开始热泪盈眶。他们不惜自己辛辛苦苦挣来的金钱来努力培养我,妈妈也从来没有工作,一直在家中全心全意照顾我一个人,爸爸则在外奔波。他们一直认为,我长大会成为像宋祖英,祖海那样的女高音。但是我的梦想并不是这个。为了不让爸妈伤心失望,我就一直没有跟他们说清楚,则一直按照他们的路线来培养我。因为我知道,爸妈是不会让我从事韩流明星那样的工作的。他们都是老实人,在他们眼里,韩流明星都是有些不安分的,说不好听就叫得瑟,还有些潜规则。前不久,妈妈经过别的老师的友好指路,为我联系到了一位很有派头的声乐老师,也是一位很难得的老师。但我却不开心,因为即使有这位老师,也并不能完成我心中真正的梦想。

在老师和妈妈的面前,真的想上天给我勇气,让我坦白。但是望着妈妈的面孔,我怎么忍心让妈妈对我失望。我说不出口,就一直憋在心里。我每天在家里自己对着电脑唱流行歌曲,我问过那个很有派头的声乐老师,问她我以后能不能走流行歌曲这条路,但老师却说我不是这块料,我唱不了通俗,只能唱民族。我不信,我每天跟着电脑唱通俗,我心里知道我自己真正想要的是什么。我听老师的,她说我不能唱我就不能唱吗。我偏要唱!这几天,为了不让自己的成功之路走歪,我还想到了别的出路——爵士舞。我开始跳舞,但是最近家中的经济状况有点不好,妈妈也不赞成我跳舞,说我跳舞就是浪费时间与金钱,而且我的专业是民族声乐,跟跳舞一点儿也不沾边儿。跳舞的学费也不便宜,妈妈说,五节课之后,就不要再学了。我的心,我的梦,再一次破碎了,我对我自己能成功的信心又少了一大半。

这几天,我过的浑浑噩噩的。我没有目标,我不知道从哪开始奋斗。按照爸妈的路线,我没有力量,我也不想走这条路。但是按照我自己的路线,我又没有机会,我有力量我却做不到。我打算自己学着电脑的舞蹈自己学习,但是真的好吃力好困难,而且爸妈总是看着,不支持。

为了让我重新振作起来,我决定去书店,找几本能激励自己的书籍。偶然就看到了《有梦就练一万次》。心中有了点希望,看完了第一篇关于酱油的文章,我就已经泪流满面。感觉朱老师可以指引我,心里就想,如果朱老师就在我的身边指导奋斗该有多好。发现下方有朱老师的邮箱,我就有了为您写Email的打算。

今天晚上,妈妈看完了电视剧就早早睡下了,我依然想往常一样,一个人在房间小小的角落里,凑近电脑,在网络上瞻仰着自己的偶像。不知不觉已经深夜,十一点半左右,爸爸再一次醉醺醺的回到了家。四天了,爸爸连续喝醉深夜才回家。我不知道他每天在外面都干什么,但是我懂他是为了我。

他先去妈妈的屋子里溜达了一趟,转身就直径来到了我的房间,看我再电脑上看韩国综艺。就满口酒气的对我职责了一番,我跟爸爸提起了关于舞蹈学费的问题。爸爸决定,不再培养我跳舞。我的心又碎了一地。信心又减少了一般。但是眼睛里眼泪已经在打转,但是不能在爸爸面前掉下来。我就忍着,直到爸爸离开我的房间,豆大的眼泪一直往桌面上落。在爸妈熟睡或关心其他的时候,他们不知道我一个人在背后因为梦想哭过几十回。

爸爸走出我的房间的时候,随手甩给我三百元。我看着这三百元,我又忍不住开始哭。就是因为这粉红色的钞票,爸爸妈妈在背后有多劳累。

但是我真的不想放弃我的梦啊。我一个人无助的坐在电脑前,手里握着自己偶像的明信片,还有一支麦克风模型。但是真的不知道该怎么办,真的好害怕自己多年的梦想就因为这样破碎了,感觉自己就像迷失在森林里的小孩,前面有一只张着血盆大口的野狼,后面却是万丈深渊。选择哪条路,身边就会多一分职责与痛苦。这时候,我想到了你,说不定你可以给我答案。我不敢保证你的答案能不能让我走上真正的成功,但是只要我离成功又一丝的希望,我就要全力以赴的去试一试。我就写下了这求助信。

那个梦想真心不想放弃,每次出去比赛,学习。心中都会多一分力量。仿佛自己离成功又近了一步。但是现在,我的力量没了,我的路也没了,我不知道如何奋斗,我不知道自己该走的路在哪。像个行尸走肉一样。没有目标没有梦想,我每天生活的都很痛很苦。这么多年为了什么,这么多年走过来到最后我的路却走错了。这是何等的失望。真的很想相信自己能够成功,但是心中没有力量。

朱大,求你帮帮我吧。我的梦想是我内心中的渴望,我愿意付出一切来换取成功。

求你帮帮我,我该怎么做。不想每日每夜都活在盲目之中,不想每夜望着自己的偶像不停得流泪然后心中却说:你没机会了。
真的不想放弃。帮帮我!

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